Эй, чуваки! Давайте я вам расскажу крутую историю про то, как я купила альфа ПВП и попала на работу в стремном магазине. Вот так началась моя жизнь наркоманского комика.
Отправилась я в один из этих нелегальных местечек, где торгуют закладками, искать халлюшу. Ведь без хорошего трипа тяжело шутить и вызывать улыбки у народа. И вот, наконец, нашла я свою долгожданную дозу – альфа ПВП.
Купила я эту забойную халлюциногенную хапку и радостная побрела домой. Но тут судьба решила проверить мои нервы. Раздался звонок – работа в стремном магазине ждала меня.
Вот тут началось самое интересное.
Я пришла в это место – одни сплошные паразиты и креатуры. Уставшие лица, глаза как у сумасшедших, все зомбируются на релашке. Вот такие у меня были коллеги.
Молодежный сленг, который они использовали, просто доставлял. "Братишка, понты кинь, забабахаемся вместе!" – говорил один из них, пытаясь меня рассмешить.
Но это не было самым странным. Захожу я на рабочее место, а вся эта банда висит на закладке. И желтые глаза их смотрят на меня, словно я сумасшедшая. Лицо у одного было вся в бородавках, он называл себя "королем тины". Ох, братцы, это было нечто!
| Королевский диалог |
Мой реальный диалог |
| "Хэй, новенькая! Ты готова забабахаться с нами?" |
"Эмм... Вряд ли, закрепить полочки и общаться с клиентами – мое призвание." |
| "После рабочего дня можно поцеловаться с тобой? Я обещаю, я как релашка, ты не будешь скучать." |
"Я лучше поцелую свою хапку альфа ПВП, спасибо. До свидания!" |
Работать в этом магазине было не шутка. Все эти нищеброды и наркоманы приходили сюда – только ради своей дозы. А я была единственным нормальным существом в этой жалкой компании.
Но, знаете, я научилась шутить на любую тему. Под действием альфа ПВП, я выходила на сцену и рассказывала крутые анекдоты про закладки и хапки. Зал хохотал, как безудержные галлюцинации.
Так было каждый день – работала в стремном магазине и делала людей смеяться. Но я знала, что это неправильно.
Я поняла, что не могу проклинать свою жизнь. Нужно что-то менять.
Вот такая история, парни. И помните – закладки и хапки могут разрушить не только ваше здоровье, но и весь смысл жизни. Поймите, что смех и радость можно получить без этих гадостей.
На реаль огонь, братюня, я сегодня бомбанул! Вэту жару я расскажу, как я купила закладки с майкой и пошла на незабываемый выпускной!
А то, я знаешь, это моя жизнь, и я хочу, чтобы ты понял всю горячизну этой истории.
Начну с того, что утречком я познакомилась с тем негодяем, который продает расковырки. Это был настоящий джантик, его звали Михалыч. Он шепал, что у него есть новинка - мефедрона закладки, которые однозначно уронят тебя на задницу. Уж мой кайфанутый мозг не смог пройти мимо такого предложения!
Без задних мыслей, я схватила свои последние бабки, которые отложила на катушки, и пошла наведаться к Михалычу. Железный гандон этот Михалыч, знаешь ли. Встретила он меня как-то во дворе, крутился с этими своими кропалями, словно намекая, что он готов остудить овощ в моей голове.
Я вытащила свои бабки, и Михалыч, глядя на них, раскумился, словно голодный щенок на свежее мясо. Я забрала свои закладки и рванула к дому, шуры-муры своим наркоманским друзьям.
Пришедшая домой, я сразу же открыла этот зип-лок и увидела белый порошок, светящийся от радости, будто рожденный для этого момента. Блядский наркозависимый мир меркнет перед закладками с мефом!
Волей случая в моем гардеробе было находится гипнотизирующее зеркало. Я смотрю в него, а это зеркало мне отвечает: "Нюхай меня, киса, и унесусь в мир твоих кайфовых фантазий!" Я не могла устоять перед такой соблазнительной просьбой и приступила к делу. Раз и нюхнула. Два и раскумилась как настоящий коннозавр. Блядь, это был каленый гром!
Убитая моей пикантной слабостью, я решила пригласить свою шайку нашего района на незабываемый выпускной. Один красавчик из нашей команды, Вован, взял свой гидропон и выращивал его на подоконнике. Мы с Вованом - пара заебатых наркопетухов, знаешь ли.
Вечером, наш круг задротов собрался в пятачке у нас в квартире. У меня были готовы бонги и джантики, чтобы наше московское здоровье потекло рекой. Все зажгли свои кропали и стали погружаться в мир сладкого наркотического дурмана.
| Уууу, сколько же фана было на том вечеру! |
Мы закуривали ганжу и раскумаривались как никогда. |
| Вован, как всегда, пустился во все тяжкие с гидропоном. |
Мы кайфовали, словно парни из майами, короче! |
Аж бегут слезы, когда вспоминаю тот момент, когда мы все сидели на полу, с кайфом в крови, и смотрели на этих блин тупых, абсолютно кривых людей. Они были настолько горячы, что решили сделать ставку - кто больше всего вобьет себе в жопу крокодилового кумара. Я не знаю, кто победил в их соревновании, но после такой гениальной идеи все упали в безумную истерику, словно вместе оторвались от реальности.
Наша наркополнейшая вечеринка длилась всю ночь. Мы раскумарились до самого утра, будто сумасшедшие. Ничего не помню, только смутные сны и искаженные образы.
Мой мозг лопался под бешеными звуками и мутными кадрами.
Был момент, когда я думала, что осталась в этом состоянии навсегда.
А когда утро наступило, я почувствовала, что мои силы иссякли. Я знала, что с этим нужно что-то делать, иначе я просто погибну в этой чертовой наркотической дыре.
Так вот, весь этот бязь - всего лишь зеркало нашей жизни, братан. Мы хотим искать новые ощущения, пробовать новые закладки, чтобы убежать от проклятой реальности.
Всем советую взять на заметку: не стоит погружаться в этот курильщицкий ад. Поверьте мне, я забралась так глубоко, что потеряла себя!